Matka ve skafandru aneb KVND (konečné vítězství nad dítětem)

Víte, co je největší nespravedlnost v dějinách mateřství? To, že při odchodu z porodnice zanecháte na sesterně kafé a bonboniéru a oni vám za to nedají ani ten nejjednodušší návod k použití čerstvě narozeného dítěte. Ale nebojte se, já jeden takový mám a nemusíte mi za něj zasílat kávu ani cukrovinky, přijímám pouze dárkový poukaz na Maledivy.

První až třetí měsíc

V prvních čtrnácti dnech potřebuje vaše miminko jen jíst a spát, takže by bylo dobré, aby si odstavec přečetl i sám kojenec a řídil se jím. Na vás je, aby měl co jíst, byl v teple a v suchu.

V dalších dnech se potřeby miminka nijak výrazně nezmění, ale vy se připravte, že nachodíte stovky kilometrů s dětskou břišní povětrností, takže vaše záda budou díky této kojenecké kolice volat po masáži. Masáž zad zní dobře, škoda, že jsem si na ně nedosáhla.

V tomto období se kojenec učí nadzvedávat hlavičku, ovládat ruce, zvedat nožičky, zato vy se vlečete jako tasemnice ze závodní jídelny a už si nepamatujete, kdy jste naposledy poobědvala kompletním příborem (lžíce a otvírák na konzervy). A jak je na tom váš účes? Pokud nosíte dlouhé vlasy, přivítejte ve svém vlasovém porostu nového člena - dredy a jestli máte kratší střih, těšte se na číro papouška kakadu.

Co se týče výbavičky, miminko má v šatníku tolik věcí, že by se klidně mohlo převlékat i desetkrát za den, kdyby to umělo, zatímco vy si vystačíte pouze s noční košilí a musíte doufat, že jste v ní elegantní i přes den.

Čtvrtý až šestý měsíc

Kojící maminky mají tyto tři měsíce celkem volno, ovšem nekojícím oznamuji, že přichází čas zeleninových příkrmů a je třeba sestavit si jídelníček (mrkev - brambory, brambory – mrkev), připravit mixér, uvařit zeleninu, nabrousit lžičku a vytáhnout bryndák. Píšu bryndák, ale myslím pláštěnku, protože dětské ruce se u krmení pohybují stejnou rychlostí jako stěrače u auta v maximální poloze a zelenina bude všude.

Jestliže na vás dítě vámi zhotovený příkrm plivne, tak v žádném případě neztrácejte trpělivost, ale poohlédněte se po skafandru. Nebojte, nemusíte kupovat drahý, super moderní obleček do vesmíru, pro tyto účely postačí ten obyčejný po Vladimíru Remkovi.

Dáváte přednost kupovaným příkrmům? Tak věřte, že i u nich využijete výše zmíněné ochranné pomůcky, ale pozor! Já jsem díky HAMI s telecím a mrkví málem reklamovala firmě Johnson & Johnson jejich mýdlo s unikátním složením „Už ani slzu“, protože když jsem z dcery smývala tu hustou oranžovou kaši, nejen že jí slzy tekly proudem, ale i mě vytryskla slza radosti poté, co jsem ji celou očistila. Už jsem se bála, že její pokožka bude mít doživotně oranžový nádech.

A aby toho nebylo málo, v tomto období je ještě něco, co se pěkně vybarvuje. Dětské oči. Jeden den zhnědnou po vtlačeném banánu, druhý den si zezelenají po napatlaném špenátu, třetí den o trochu zesvětlají po brokolici, takže díky bohu, že ve zdravotním a očkovacím průkazu dítěte neexistuje kolonka „barva očí“. Vážně nevím, jakou bych po dnešním obědě (červená řepa s bramborem) u své dcery uvedla.

Když jsem u toho průkazu, vřele vám doporučuji, abyste si ke všem důležitým číslům připsala i kontakt na malíře, protože překrýt pozůstatky zeleniny, odborně řečeno vymalovat zeď kolem jídelní židličky budete potřebovat tolikrát, že pan malíř bude zvažovat zřídit pro vás nonstop linku.

Sedmý měsíc

je měsíc pořádné nevděčnosti. Přestože děláte všechno proto, aby se vaše dítě mělo co nejlépe, stejně na dotaz jak se má, ukáže, tak, tak, všelijak.

Osmý měsíc

Jestliže jsem se až doposud mlčela o přebalování, tak jenom proto, že zvednout nohy a vyměnit plenu nezmítajícímu se dítěti umí každý, ale teď se připravte na boj. O jaký půjde? Pokud přebalujte na přebalovacím pultu a dítě může provádět svoje chvaty pouze v horní polovině vašeho těla, jde o řecko – římský styl, ale jestli měníte plenu blíž k zemi a dítě vám rozdává rány po celém vašem těle, jedná se o volný styl.

Postup jak soupeře úspěšně přebalit je naštěstí v obou případech stejný. Tady je:

V první řadě se vyzbrojte trpělivostí, nejlépe tou svatou. Zatněte břišní svaly, aby vám soupeř svými neustálými kopanci nenatrhl játra nebo slezinu a dítě zabavte. Zabavit dítě u nás znamená vložit mu cokoliv neokoukaného do ruky. Klíče od auta, diář, deštník, doklady, sáček od rohlíku, kšiltovka s logem dědovy firmy, láhev vody, papírové kapesníky - mám v dosahu svoji letní verzi kabelky, které bůh ví proč, říká můj partner krosna a plenu vyměňte. Pokud zjistíte, že vám schází některý z předmětů, kterým jste dítě před půl hodinou zabavila, přitáhněte si plazící se batole po zádech blíž k sobě, plenu rozbalte, vyndejte hledaný předmět a plenu opět zabalte. Jestliže je váš soupeř mrštnější než vy a neustále se otáčí na břicho, požádejte svého výrobce plenek, aby u velikosti, kterou právě používáte, umísťoval lepítka na zadní stranu. Divím se, že takto geniální nápad už dávno někdo nevymyslel. 

Dítě máte přebalené a nyní si můžete dopřát masáž pokožky, protože jedině tak docílíte rychlejšího vstřebávání krevních podlitin. Ránu po kousnutí dvěma předními zuby omyjte pouze čistou vodou. Nevytlačujte z ní jed, přestože vám kousnutí může silně připomínat hadí uštknutí, není smrtelně jedovaté.

Devátý a desátý měsíc

jsou měsíce velkých změn a překvapení. Přestože jste vy i otec české národnosti, zjistíte, že vaše dítě mluví cizím jazykem. Pokud ale občas zaslechnete tatata, mamama, papu (spisovně ham), buďte v klidu, to jsou první náznaky mateřštiny.

Jestliže doposud měla každá věc na zemi své vlastní parkoviště (nepočítám skříně a ledničku), tak už nemá, protože vaše dítě leze. Kromě naší dcery. Na kolena nechce, i když jí neustále říkám, že lezení je nesmírně důležitý stupeň jejího motorického vývoje a že se už moc těším, až za mne na chvíli vezme vytírání podlah. Jí je to úplně jedno.

A další měsíce?

To nevím, tak dalece jsme ještě nedorostly, ale podle svých synů soudím, že budou následovat první krůčky, rallye Pokoj - Předsíň na nočníku, období já sám, já sám, vytírání podlahy bundou v supermarketu, dělání obličejů za zavřenými dveřmi, vstoupení ježííííííííííííše i do ateistické rodiny, slavnostní předávání titulu ÚBM – úplně blbá matka, ale STOP! Raději to celé shrnu touto říkankou: 

Sunar, mrkev HAMI hruška, první rok je pěkná fuška, ale proti pubertě... úplná malina.